Mais um feriado chega à casa

Meus trabalhos da faculdade deram uma folga e já não deito mais no sofá com o intuito de "descançar mais um pouco antes de fazer os trabalhos". Deito lá porque não sei mais com o que me ocupar. E é aí que o sentimento de solidão bate de novo. Quando tenho coisas extra-sociais pra fazer, isso não me incomoda. Eu fico sentada na frente do computador escrevendo e escrevendo, rabiscando, pensando e escrevendo, mal vejo o tempo passar.. ainda penso: "e nem deu tempo de limpar a casa" e no dia seguinte é o que eu faço.. limpo a casa, organizo tudo e no final penso: "sobrou um tempo pra terminar o trabalho de ontem" e assim vai. Mas agora, com nenhuma disposição para varrer a casa, e nenhum trabalho da faculdade pra fazer, com o que eu me ocupo?

É engraçado porque fico me remoendo aqui, pensando nas amizades que eu tenho.. já não sinto que elas são fortes o suficiente. Sou lembrada porque me querem bem ou porque realmente tem uma conexão forte comigo? de amizade mesmo. E às vezes me sinto culpada por ter abandonado os tais amigos do post passado, até porque de vez em quando surge um anônimo da vida dizendo "open your eyes" e me faz pensar quem poderia ser. Quem teria a coragem de me dizer para abrir meus olhos diante de um desabafo sobre ter me afastado de quem era meu amigo, mas não teve a coragem de dizer seu nome.. Porque de certo já foi alguém pra mim e se não disse o nome é porque não é mais. e a culpa foi de quem? não sei se importa.

Não me arrependo de não ser mais amiga das pessoas que me afastei. Tenho lembranças saudosas, mas não imagino sendo bom de novo hoje em dia. Eu me arrependo de ver o quão solitária eu fico de vez em quando, e me questiono o porquê de eu não sair por aí fazendo amizades com quem senta do meu lado no ônibus. Certamente se eu fizesse isso, já estaria rodeada de pessoas pra fazer qualquer coisa, e nenhuma delas diria pra eu abrir meus olhos. Ou diriam?

Já não sei o que pensar.. mas toda vez que isso acontece eu penso que meu lugar não é aqui, que deveria morar em outra cidade. e fico pensando o porquê da outra cidade, já que pra mim pode ser qualquer uma, desde que não seja essa. e talvez isso ocorra por eu não consigr ser eu mesma aqui. ou então quem eu sou, já não gosto. e não tenho a disposição e a coragem de mudar aqui mesmo. preciso de um lugar onde ninguém me conhece e de um lugar onde eu não conheço pra ser quem eu ainda também não conheço. e enquanto eu não descubro qual lígia eu quero ser que vai me deixar mais feliz do que quem eu sou agora, fico por aqui tentando arranjar o que fazer.