para cada tempo, uma razão

Ontem a noite custei muito pra dormir. Ficava de olho aberto sem piscar por muito tempo. Virava prum lado, pro outro, esticava a perna, girava o tronco, e nada. Eu tava com uma dor no peito, uma sensação muito agoniante. Eu tava ali cansada, em silêncio, deitada na cama e me sentindo incapaz de conseguir dormir. Lembro que antes de dormir eu chorei. Não sei ainda ao certo o porquê, mas fazia tempo que eu não chorava. Acho que é um pouco de saudade misturado com inércia e de novo, incapacidade.

E hoje eu acordei estranha. Não tava entendendo muito bem as coisas que aconteciam a minha volta. Não que tenha descido uma nave espacial aqui do lado, muito pelo contrário. Não teve nada de diferente. Na verdade ainda tô bem desnorteada, e um pouco impaciente, eu acho. Não sei o que devo fazer com tudo isso. Tem uma confusão na minha cabeça que acho que nem me expressar consigo direito.

Tem dias que eu acordo do avesso mesmo, e fico horas quieta com meus pensamentos até entender o que se passa. Mas fico perturbada quando eu não acho a resposta. Eu acordei eram 8 e meia, tô quieta já faz uma hora e ainda não aliviou o incomodo no meu peito. Definitivamente preciso sair de casa. Acho que pode ser isso. Ficar muitos dias em casa, sem fazer nada, durante o dia inteiro me deixa maluca. Eu não quero me acomodar nas férias. Não quero ficar largada e ter mais um dia inútil. Deve ter sido isso. Minha estagnação passou do limite.

Esse post tem que acabar logo antes que eu ache que estou errada e passe mais uma tarde em casa. Preciso sair. Preciso viver. Acho que agora aliviou um pouco minha confusão. Foi estranho. Devia ter começado a escrever antes. Enfim, tudo tem sua hora. E a minha de sair daqui chegou.